聚合每日笑话

风火石

1. 一天去买西瓜。  我：“老板，你这西瓜多少钱一斤？”  老板：“你怎么不问这西瓜甜不甜？”  我：“哦，你这西瓜甜不甜？”  老板：“2.5一斤。”  我：“老板你够了”

2.  老板对A,B,C进行教训。老板对A某说:“你就是个饭桶连这点事情都解决不了。真是个饭桶!”A某说:“是。”B某和C某笑了。老板对B某和C某说:“笑什么笑!你们觉得自己很好啊!你们吸取教训了吗?你们到底是什么东西？"B某说:“我是什么东西，我不知道，方正我爸爸不是什么好东西。”C某说:“我同理也觉得我老婆不是什么好东西。她应该剁手？”老板说:“好了好了，我老婆就在隔壁……”

3. 一哥们儿早上起来上厕所，经过他父母的房间的时候，发现没人，以为他爸跟他妈都去上班去了（其实他爸在厨房做早餐）。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入厕所，哥们带着吓尿的声音问：谁？厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥”！

4. 三国时期的司马懿活到74岁，他懂得低调行事，一个忍字描绘了他的整个人生。他活生生地熬死了主公曹操，熬死了新主曹丕，熬死了一代明君刘备，熬死了一代雄主孙权，熬死了一生劲敌诸葛亮。他深刻地认识一个道理：“世界是你的，也是我的，但归根结底属于那些身体好的，活得久的”。所以，必须学习司马懿，一辈子就做两件事：注意休息，锻炼身体。

5. 公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了。

6. 当年念小学路上，我对女同桌来了记千年杀。她脸色苍白倒下，屁股上流出很多血。   把我吓得啊！哭着求她说，千万不要告诉大人，我会负责帮她疗伤。   晚上我在家偷了五个鸡蛋和十元钱悄悄送去。但事情后来弄大了，这伤特么的每个月都复发。   每天我都拿条蛇皮袋上下学，捡瓶子卖攒钱，月底她旧伤一复发，就要送钱去，直到初中我才懂！   那两年我落下心理阴影，到现在见血还晕，看见瓶就特么想捡…！

7. 美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当总理，总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊？伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换！自己不换，美国人给你换！

8. 逃课在寝室睡觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”。后来收到室友短信:老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!我说:够哥们儿,晚上请你吃饭!他说:吃饭有个毛用,老师看你做错了接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…

9. 一交警在开罚单。一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬。男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒。男子继续：有种拖走啊交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

10. 老外说：  在中国，钱多的买几套房子加价卖出去，那叫投资买卖，不犯法。钱少的，买几张火车票加价卖出去，那叫票贩子，犯法了。  钱多的包养女子365天叫包二奶，是生活作风问题，是道德方面的问题。钱少的包养女子两小时，叫嫖娼，犯法了，罚款带坐牢。  经有关专家用模糊逻辑计算：钱多＝不犯法 钱少＝犯法 所以，做个合法公民就要努力去挣钱。做个有钱人吧…赞我的都是会发财的……