聚合每日笑话

Xiaoxue

1. 今天开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。 回头问正在玩手机的同事：“你困不困？” 他倒是神采奕奕：“不困呀。” 我很郁闷：“我咋这么困呢？” 他笑着说：“你听老板讲话了吧？”

2. 最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo这是个要干大事的快递啊。

3.   1：家里来了电话，说有急事，叫他马上回去。  
这时正是伏天的正晌午，他推着自行车，上了五里坡，就已经是满头大汗了。他正想坐下来歇一会儿，忽然有一个人飞车下坡，给他掀起了一股凉风。哎，这倒是个乘凉的好办法。他便掉过车头，跳上车子，放开手闸，顺坡而下，高兴地说：看这多凉快！  
2：“请我吃饭要至少提前三天预约”  
“哇！没想到你的应酬还蛮多的！”  
“也不是，我一般饿三天才能吃的最多！”  
3：A：吃饭没啊？咱们一块去吃啊！  
B：不了，我刚吃完，正饱着呢。  
A：没事，咱们去XX饭店吃。  
B：噢！那家饭店啊，那可以，他家上菜慢。  
4：大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。  
我自认有点幽默：高老庄来的吧？  
那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁”  
5：一个胖子在写作业，突然大声地说了声：“我受不了了！”  
突然，后面不远处回了一声：“你本来就瘦不了了。”  
6：上高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。  
一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还“老班”发火了，你们快回来……  
7：张老汉到省城百货大楼给生产队买了两个马蹄表，正要掏钱，看见柜台内一个小盒里有几块精小的表，便对售货员说：同志，我买了你两个大的，你还不给我搭一个小的？售货员说：那是手表，比马蹄表贵得多，怎么能搭呢？  
张老汉说：在我们农村，买两个大西瓜，就给搭一个小甜瓜。看来，你们城里人最抠。  
8：一男子去师傅家拜访。进门后，发现师娘正在给小孩喂奶，男子很尴尬。  
师娘说：“你师傅过一会就回来，你先坐一会，吃个苹果。”  
说罢，师娘顺手拿了一个苹果给男子。  
男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师娘，我不吃奶。”  
我听了大喜：啊？！原来是这样啊，那就再来两碗吧。  
9：给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。  
她问我：老公你踢球踢几号？  
我：3号！  
10：有个卖凉粉的，看见一位漂亮的妇女从面前经过，忙陪着笑脸打招呼：婶子，来，吃一碗凉粉嘛！  
这位妇女便大大方方坐下来，吃了一盘凉粉后，掏出手绢把嘴一擦，站起来扭身就走。卖凉粉的急了：哎，婶子，钱呢？  
婶子边走边说：一会儿你叔过来给你！

4. 女：“这是我第一次，我怕疼！”男：“不用怕，有点特殊，只有3厘米！”终于，女被男说服了。结果半夜，浑身疲惫的女被紧急送医院进行抢救！在朋友半个月的悉心照料下，女终于能开口讲话了！女说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”

5. 我第一次去女友家，她得家人对我都很满意！！没啥意见！！就连她家得狗看到我都特亲热，差点咬我一口…

6. 1 在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。  
“您结婚了吗？”老板问。  
“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”  
2 我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。  
我：看什么看，没见过绿色内裤埃  
室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。  
3   下雨天路滑，我的鞋子不太防滑。逛商场的时候，为了避开一个汉子，我就华丽丽的滑倒在地。汉子吓懵了，赶紧来扶我，边扶还边说“美女，你没事吧，我没碰你，你是自己倒下去的，不关我的事啊”。刚把我扶起来，我还没站稳，他就赶忙撒手想走，完了，又滑倒了。。。一脸懵逼的他怔怔的望着我，然后扑通一声也倒在了地上。  
4 下班买了点西红柿，用纸袋拎着上了公交车。  
可能是车上人多，挤来挤去的就把西红柿挤烂了。  
车上站着没发现，西红柿汁早就蹭了一裤裆。  
车上一大妈好心的拍了拍我肩膀：“小伙子，你痔疮破了！”  
我去，一车的人看着我，解释了半天。  
5   想叫男朋友给我回电话,就发了条短信:“本人肤白貌美,腰细腿长,心灵纯洁、思想魅惑,青春无敌美少女一枚。现求成功男士包养,可二十四小时随叫随到,陪吃陪聊陪逛街。先生如有意,请回电咨询”。结果,一欢乐,一激动,发到我爸的号上去了。。  
6 小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀！  
年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。  
他犹豫了一下，说：不了，我还小。  
7   一老人觉得孙子与自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA检测，结果出来果然不是自己亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂，外出打工的儿子回到家后，看着儿子如此可怜就又去做了一次DNA检测…结果…是亲生父子……  
8   昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：“菊花好痒！”我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。”汗，我的思想太邪恶了！  
9   昨晚上不小心被门把手指夹了，虽然手指没破但是有於血。今天去上班被一女同事看见了，问“你手指怎么了？”本人一脸伤心的回答“别提了，昨晚被夹了。”女同事脸微红“哼！活该！让你乱摸。”哎哟我去！说我活该就算了，你脸红是几个意思？不行这事非得问清楚。  
10   2010年，上大学的我，和暗恋的女同学去游泳，眼睛一直盯着她，她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天，整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军，千万不要给女人耍心眼。

7.   某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！

8. 还记得那年还小，在我外公家玩…我额头上长了个什么东西哟，忘记了，我外公硬拉着我去看…结果刚走到水井上面那家，她家得狗就接冲我叫…我外公就走里头边帮我挡到…那畜生叫了两声就不叫了，我还以为没事了…结果它绕一圈过来都要咬我一口…卧槽…现在想想，那狗咬了我肯定在想:咋子！老子学了孙子兵法得！！！声东击西，不懂说！！？…

9. 科目三第一次去考试，挺紧张的。。。考试快到中午时，就听喇叭喊到“考试暂停，下午继续。”我就去找教练，我:“教练，怎么回事，咋还暂停了？”教练:“一个考生把车开花坛里去了，自己吓晕了。”

10. 闺蜜失恋了，和我诉苦。  我问她：不是很好吗？干嘛分手？  闺蜜：太不男人。  我说：是扭捏了点，但是人很好啊。  闺蜜：何止扭捏，今天他感冒，打肌肉针，竟然咬老娘……