来福岛每日笑话

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1. 有钱是种怎样的体验
　　你认为有钱是种怎样的体验？
　　我只想说，我说我有钱，别人说我装B。我说我没钱，别人又说我装B。

2. 我爸的理想也是月薪十万
　　某天，我和三个哥们一起喝酒。喝高了，大家开始聊人生，谈理想。我说：“我的梦想是和我爸一样月薪十万！”
　　当时他们都惊呆了，说：“没看出来你也是富二代啊！”
　　我端起酒杯，慢吞吞的说：“是啊，我爸的理想也是月薪十万...”

3. 我把房子输了
　　今天，我打电话给妻子：“亲爱的，把你的包收拾收拾，我订了间酒店，我们一起共度一个美好的夜晚吧。”
　　“哦，为什么啊？”妻子很开心。
　　我说：“还不是因为打麻将。”
　　“真的啊？”妻子很兴奋，“那你到底赢了多少？”
　　我说：“我把房子输了。”

4. 正宗四川麻辣烫
　　楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧？
　　老板：那可不咋滴。

5. 可能是爹不同
　　楼主：在网上看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮！
　　回复：妹子，可能是爹不同！

6. “密码问题”千万不要随便乱设
　　我跟你们讲，那种用来找回密码确认本人的“密码问题”千万不要随便乱设...刚才我和客服的电话是这样的：客服：“您小时候读的学校是？”我：“霍格沃茨厨师学院。”客服：“...您小时候最好的朋友是谁？”我：“白雪矮人和七个葫芦娃。”客服：“...您的座右铭是？”我：“追到我就让你嘿嘿嘿”

7. 没什么假期
　　做服务行业的，基本都没什么假期的，一般请假会以病假做理由，我TM就在医院上班，哪不舒服，主任给你看看，然后继续上班！

8. 真为你们担心
　　现在的女孩子们太不注意安全了，骑着单车还一只手压住裙子，真为你们担心！

9. 双十一了
　　双十一了，
　　"打算买什么"
　　"内衣"
　　"你买内衣不用试的么"
　　"30的胸，内衣最小32，还需要试？"

10. 友情破裂大法
　　友情破裂大法：借钱，合租房屋，合资经营，结婚。

11. 我长得丑吗
　　孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？
　　妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。

12. 小明第一次没被赶出去
　　老师：什么动物容易劈腿？小明你起来回答。
　　小明：马容易劈腿
　　老师赞扬的看了小明一眼说：坐下！
　　于是小明第一次回答问题没被老师赶出去。

13. 开老板的车就是有面子
　　我去买手机看到一个穿着时尚的女人，她买了7 plus，而我只买了部700多元的手机，毕竟只是为了接打电话方便嘛，那女人鄙夷的看了我一眼，和我一起出了门，她拿出了她的钥匙，我也拿出了我的钥匙，等我在奥迪车的后视镜里看到她在电瓶车上扭曲的表情时，不仅呵呵一笑，想到：开老板的车就是有面子。

14. 要坚信领导有过人之处……
　　小张和局长出差，路过一片瓜地，决定去买个西瓜，走近路边瓜棚，看到里面没人，小张就要去摘瓜，局长制止了他，回到车上，拿了20块钱和纸笔，写道：老乡，过路人口渴，吃了你一个瓜，留给你20元，非常不好意思。 然后将钱和字条留在了席子上。 小张看到局长这么做，感觉很羞愧，两个人去摘了瓜，在棚内吃完，看瓜棚的人也没有回来。局长拿起纸条和钱塞到了口袋，和小张开车走了。

15. 男人味
　　一个空姐朋友抱怨，现在新招的男乘务员大多没有男人味。
　　我说：何出此言？
　　她说：那天大家去游泳，游完洗澡，一个小鲜肉男乘的浴巾是围着胸出来的...

16. 朋友借钱
　　一朋友，之前借了我一千七。手头紧，找他要！
　　他沉思许久。身上没钱，在家里放着呢，要不，你再借三百块给我做车费。刚好凑个整……你看怎样？
　　我一想，有道理，于是又借给他了……
　　然后再也没联系到他……

17. 这么大装什么呢
　　同事买了一个真皮手包，炫耀说：好几百呢，这么大装什么呢？
　　另一同事回复：装B。

18. 轻奢是什么意思？
　　问：“轻奢”的意思是指？
　　答：虽然很穷但也要装逼。

19. 为什么要参军
　　表哥是退伍军人，当时参军要由排长集训三个月，那天中途休息，排长叫大家讲讲为什么要参军，大家都是什么报效国家，建功立业之类的，就表哥最实诚，悠悠的说了两字“减肥”。

20. 给小朋友讲故事
　　星期天，闺蜜把儿子放我家逛街去了，手边有本漫画书，我就给小朋友讲故事：海神波塞冬的故事。小朋友听完质疑：阿姨，波塞冬不是神仙吧！
　　我问为什么？小朋友指着漫画书萌萌的说：他连衣服都买不起，还光着身子……
　　额……这个……外国神仙穿的是有点少……

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1. 朋友问我最美丽的风景是什么？我低沉的回答道：最美丽的是夏天！朋友：为什么？我幽幽回答道：因为夏天很多肉。朋友……

2. 今天在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题
我这人新陈代谢一向很好，
从来没便秘过就骄傲洋气的说了句
“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”

3. “我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”
“哇！这么厉害！你说的什么？”
我说：在吗？
她说：在，呵呵，去洗澡了。

4. A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”
B：“出门右转200米。”
A：“有没有近点的？”

5. 老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，
很多事情很容易就忘记。”
小伙子：“我有办法解决这个问题。”
老人：“真的？”
小伙子：“当然真的，你先借我五百元，
我得先看一下你的记忆力有多差。”

6. 美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，
他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。
美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。
有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，
肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”

7. 有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果，那天她被记旷工了……

8. 父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”
爸爸摇摇头说：“太少了。”
几分钟后，儿子提着瓶子回来。
爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上啊。”

9. 语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。
小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”
老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”
小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

10. 求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
有的人说是《金剑雕翎》，
有的人说是《神雕侠侣》，
最后一个人回答：超级玛丽..........