来福岛每日笑话

风火石

1. 我已经长大了
　　小明：爸爸，我想要一部手机！
　　老明：乖孩子，等你长大了在给你买！
　　小明：我好累啊，爸爸你背我吧！
　　老明：乖孩子，你已经长大了，自己走吧！
　　小明：哦耶，我长大了，给我买手机吧！

2. 再也没见到过那位阿姨了
　　我们学校食堂一楼有一位阿姨人特别好，每次点菜都给我们特别多。有一次食堂举行活动，请我们投票选出心目中最好的食堂阿姨，我们毫不犹豫地都投给了那位阿姨，那天以后，我们就再也没见到过那位阿姨了。

3. 抄完改两道
　　“作业的香气。”
　　“行家呀！来，做做新发的试卷。”
　　“这题目难到掉牙了…”
　　“是智商不够吧大叔！给，学霸的答案。”
　　“我知道，抄完改两道。”

4. 什么是平淡
　　年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？
　　答：上街不带钱，炒菜不放盐！

5. 我这不卖饼
　　眼镜坏了，去眼镜店配眼镜。半路看见一个买饼的小摊。
　　“这饼咋卖的？”
　　“不卖饼。”
　　“不卖你摆摊干啥？”
　　这时候旁边一大妈看不过去，开口了：“小伙子，确实不卖饼，这是蒲扇。”<br/>

6. 黄花大闺女
　　办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。
　　大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。
　　今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。<br/>

7. 假如我中了500万
　　楼主：假如我中了500万，我就可以在北京买一套房子了。
　　回复：那你得做好以后的物业水电费借钱的准备！

8. 我还打不过你吗
　　有一天，老婆问我：“老公，如果有一天你见我和一个男的手牵手走在路上，正好碰到了你，怎么办？前提是那男的比较强壮；”
　　我不屑的说到“一个字，打”。
　　老婆羞涩的说：“真的？你这么在乎我？”
　　我冷笑道：“哼！打不过他，我还打不过你吗？”

9. 不管他吃的哪一块你爸妈都能找到理由把你送出去
　　老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。
　　谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。
　　后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

10. 他们值得你一个赞
　　总有那么一群学生，明知考不上大学，还是勇敢的参加高考，只是为了拉低高考分数线，他们值得你一个赞。

11. 童言无忌
　　人家说童言无忌～我有个女同事单身妈妈～周末我和她到公司值班，她带上了她5岁的儿子（小正太哦），期间楼主各种挑逗那小子，还说带他买玩具，吃好吃的，她妈妈也乐不思蜀！突然小家伙蹦出来一句：叔叔，你对我这么好是要跟我妈妈睡觉吗！！！我去小子不带这么直接的……

12. 风太大
　　“你说，这条男式内裤是谁的？”
　　面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”

13. 今天和同事在路边聊天
　　今天和同事在路边聊天，突然一个小妹妹跑到我身边很萌说哥哥，你能带我过马路么？我想都没想就牵着她的手过马路了，留我同事在风中凌乱。回来的时候他说你下手也太快了，我还没反应过来呢……

14. 你是好人
　　有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是好人……多么痛的领悟！

15. 如何增长手机寿命
　　网上看到大神的神回复。
　　如何增长手机寿命？
　　神回复：放盒子里，别用。

16. 永远不要去追求一个刚失恋的女人
　　永远不要去追求一个刚失恋的女人，你即使追求到了，也不一定长久，她跟你在一起只是为了寻求被人疼的感觉。最后还是会离开你和他喜欢的人在一起。我虽然操了别人的女朋友，但是我不开心。

17. 好坑爹的儿子啊
　　和儿子一起逛公园。我肚子疼于是跑去上厕所，结果发现没带纸！！！我对儿子说:“快去找两张纸给爸！”儿子瞬间就回来了，手里捧着两块西瓜皮说:“爸，您凑合着用吧……”

18. 借点钞机
　　村里一大姐，老公在矿山上帮物流公司开翻斗车，发工资时街坊四邻挨家挨户借点钞机，说是要数钱，对，数钱……

19. 我怎么活下来的
　　8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资又要交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节。。。
　　所以，请不要问我为什么存不到钱，能活下来我都觉得是庆幸了。

20. 新时代女性有两个观点
　　新时代女性有两个观点根深蒂固：
　　1、爱我就不该在乎我的过去。
　　2、我出轨是因为你不够爱我，而且我都已经道歉了。

风火石

1.  小时候我在家认真的写作业，突然间地我爸对我说: 儿子啊，别总是写作业，去看会电视休息一下。 我当时特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。我就去问我爸:爸 电视怎么打不开啊？ 我爸装作不知道的样子说:啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！ 额 当时我就感觉我好像被算计了……

2.    还记得小时候，老爹挑着两大陶瓷缸新鲜榨出来的菜仔油，赶了十来里山路回到家，跨过门槛，满头大汗，总算能松口气:“终于到家了！”我脑抽伸了脚去绊他……后来，奶奶每每回忆这事时，总是忍不住抹眼泪:说要不是她听到我挨揍惨叫声，赶过来及时，我早就不在这个世上了。

3. 那时候我上初中，正在上早课。　　我们班主任把两个同学叫过去对话如下：“你两昨晚干什么去了？”　　他两说去医院了！　　老师又问：“内科还是外科？要紧不？”　　一同学说：“外科，他的腿摔了，我扶他去的医院，本以为没事了，结果呢！”　　老师一耳光过去！来了句阴谋与实践相结合，　　柯南都佩服的一句话：“晚上医院开门的只有急诊室！”

4. 杭州这两天热屎了、蚊子什么的都出来了，　　昨天老弟在做作业，我在旁边看着他，突然飞来一直讨厌的蚊纸，　　扑哧扑哧飞到老弟的胳膊上了，我便提醒他赶紧拍死，　　谁知道这货幽幽地说：“慢着，不急，等他喝饱了我再拍，　　那样拍下去鲜血直溅比较有快感。”

5. 中午喝了点酒，刚回家准备休息。　　老婆打电话要我下楼，帮她把车停一下。　　穿衣下楼后，用一个教科书式的侧方位停车，　　把车流畅的停在了两车之间的空位上。　　下午，和老婆去超市，妈的，车开不出来了。

6. 一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。　　家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，两粒一起捏也老是它赢。　　最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？　　突然灵机一动：可以用门夹开啊，屋里的木门怕不结实，只有防盗门是铁的。　　于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，哈！　　核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外。。。。。。

7. 昨天去同事家玩，坐车回家。　　发现一个大叔的裤子屁股后面的口袋外翻，我这个别扭啊，头皮发炸，开始纠结，　　越纠结越想看，越看越纠结，终于，我忍不住伸手给他塞回去了，　　他惊恐的回头看着我，旁边好多人也看我，觉得好尴尬，　　一时脑抽来了一句：“不用谢我，我是雷锋。”

8. 早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，　　冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？”　　我回她：“我招你惹你了？” 　　妈说：“你吃我饭！”。。。　　被逼婚的年龄伤不起！！！

9. 记者：“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会？”　　回答：“恩，头天蔬菜吃得多的话，　　第二天大号的时候能闻到农药味，这个算吗？”

10. 那天阳光明丽，万里乌云，我像往常一样走在大街上。　　看到迎面走来一对男女，男的大约20多岁，女的大约19～20岁。　　我开始以为他们是情侣，走近后，那女的说：“哥，这四个轮子的东西就是汽车吗？”　　我顿时傻了，居然有不认识汽车的人？　　这个世界太大了吧，我去年买了个表。