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标题: 来福岛每日笑话 [打印本页]

作者: gxm771208 时间: 2016-11-11 14:42
标题: 来福岛每日笑话
1. 心好累
　　忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。

2. 你小子好样的
　　我女朋友和我的一个朋友背着我偷偷在一起了。前几天竟然收到他们结婚的请帖！昨天我去了，当着所有人的面对新郎说了句话：“你这小子好样的，上过我女朋友。”当他尴尬的楞在那里的时候，我接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。”说完我就走了……<br/>

3. 我真担心女友
　　女友出去给我买宵夜，都两小时了还没回来，手机也没带，我真担心了，担心她……一个人吃完空着手回来···

4. 原来如此哦
　　据说前几年东莞扫黄后小姐们都回老家了，我还寻思她们现在靠什么为生，直到在各大平台看了‘美女直播’，尼玛，原来都化了妆跑这里来了。

5. 如此内涵啊！
　　记者采访
　　孙杨：我是泳池的王者！
　　此霸气言论传到霍顿耳中，霍顿不屑说道：切，我才是泳池的王吧！

6. 大师真有如此神效哇！
　　妻子最近常去看一位信仰疗法大师，我一直以为她是在浪费钱，但事实让我不得不有所改观。
　　尽管医生们纷纷表示我完全没有生育能力，在祷告的力量之下，她终于还是怀上了！

7. 情侣买床
　　情侣去买床，看到个一米八的，男的摁着床问老板娘：“这床结实吗？”
　　老板娘回答：“晚上累死你也不会坏！”

8. 晒一下男朋友女朋友啊
　　马上就到七夕了，别老是晒花啊礼物的了，有本事晒一下男朋友女朋友啊，说不定有同款，更说不定的还有爆款呢！！！

9. 手机充电器弄丢了怎么办？
　　手机充电器弄丢了，用不着买新的。找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器，都是顾客落下的。找找看有没有你中意的。不要说是我告诉你的。

10. 果然如此
　　如果在路上看到一个人拿着手机莫名其妙的转圈，那他十有八九一定是刚刚打开了手机地图的步行导航。

11. 无牵无挂的大学
　　我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。

12. 真言
　　经历了几十年，总结了两句真言：女人信则死，不信则生不如死！

13. 女生本质
　　女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬！进一步接触，会发现她们很纯洁！再进一步接触，就只剩下黄了。

14. 表白的区别
　　所谓表白，无非就是你兜里揣着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有喜欢橘子鸭梨猕猴桃菠萝草莓等等N种可能，这种情况看运气。而有的人不一样！他们兜里揣的是金条。

15. 领导说带我们去旅游
　　国庆快完了。今天领导说带我们去旅游。真开心啊！到了目的地我傻了。尼玛的。我在穷山沟沟活了几十年了。好不容易买房进城了。领导竟然带我到临县的一个穷山沟沟去旅游。还是免费景区！

16. 我帮你绿了他
　　在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句。
　　然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！
　　我拉着美女大声说：“走，去我家，我帮你绿了他！”

17. 躺沙发上吃薯片
　　躺沙发上吃薯片，我妈说：吃东西坐起来，别躺着。别把沙发弄脏了。我说：我有强迫症，必须要躺着吃。我妈瞪了我一眼：我这个鸡毛掸子专治各种疑难杂症。

18. 感谢科技的发展
　　甲：感谢社会的进步，感谢科技的发展，没有今天这些高科技，我恐怕只能窝在贫苦的乡村里当一个嘴花花的流氓。多亏了高科技，我才走出乡村，即使没有任何手艺，只要口才好，我也能混得风生水起！
　　乙：哦？你是做什么的？
　　甲：电信诈骗犯！
　　乙：你不得好死！

19. 最近在网上买了一盒面膜粉
　　最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到的时候,我就到超市里面买了一盒酸奶。当我把酸奶打开的时候,我就感觉脸没有那么重要了。
　　......
　　吃货的悲伤。

20. 烤串一共76
　　昨天去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共76。

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